1. Меня третий человек называет Че Геварой. Почему-у-у?
Я не говорю о политоте. Я не говорю о революциях (хо-хо).
И вообще все время молчу.
У меня даже усов нет!
Почему Че Гевара?
Он же клевый, а я говно!
А может они знают?.. Коварные людишки? Нет-нет. Они не знают. Не знают про мою прелесть...
А зато вот если бы за каждую фразу «молчишь, как партизан» мне платили по рублю, я бы купила себе новый хард. Но все вокруг злобные жлобы и обзывают меня совершенно бесплатно.
Еще мне говорили, что я улыбаюсь так, как будто у меня за спиной топор.С тех пор я не улыбаюсь.
Нет бы сказать что-то хорошее. Комплимент «с тобой разговаривать интересней, чем смотреть футбол» это тоже мило, но все-таки что-то не то.
2. Так ужасно разговаривать с нормальными людьми, днявочка. Это же надо раскодировать-подумать-придумать ответ-закодировать обратно. А мне так дико лень обосновывать все цепочки ассоциаций и разные очевидные для меня вещи. По-моему, со стороны все, что я говорю, должно здорово смахивать на шизофазию.
Говорю – в смысле пишу, конечно. Когда я пытаюсь говорить в реале языком, я даже думать одновременно не могу. Что очень заметно, угу.
Это потому что я привыкла капсить бессмысленными воплями Пончику и Лисею в асечке, и они меня даже понимают! Наверное. А когда общаешься с незнакомыми людьми, надо быть логичным и поддерживать разговор. Хорошо быть аноном – когда почувствовал, что нечего сказать, можно просто свалить и не испытывать мук совести.
3. Вот когда я засыпаю, я лежу и бью ногой по дивану. А все почему? Потому что у меня нет хвоста. Если бы у меня был хвост, можно было бы бить им и нога бы не уставала. Тогда уставал бы хвост, но хвост один. А ноги две. Одной ногой бить несимметрично. Надо тогда бить то одной, то второй попеременно. Тогда я запутаюсь, я же вообще-то пытаюсь заснуть. А еще в хвост можно было бы кутаться, а то что-то холодно очень. Еще с помощью хвоста можно было бы выражать эмоции. И был бы у меня не покер фэйс, а покер хвост. Уруру же.
Я не говорю о политоте. Я не говорю о революциях (хо-хо).
И вообще все время молчу.
У меня даже усов нет!
Почему Че Гевара?
Он же клевый, а я говно!
А может они знают?.. Коварные людишки? Нет-нет. Они не знают. Не знают про мою прелесть...
А зато вот если бы за каждую фразу «молчишь, как партизан» мне платили по рублю, я бы купила себе новый хард. Но все вокруг злобные жлобы и обзывают меня совершенно бесплатно.
Еще мне говорили, что я улыбаюсь так, как будто у меня за спиной топор.
Нет бы сказать что-то хорошее. Комплимент «с тобой разговаривать интересней, чем смотреть футбол» это тоже мило, но все-таки что-то не то.
2. Так ужасно разговаривать с нормальными людьми, днявочка. Это же надо раскодировать-подумать-придумать ответ-закодировать обратно. А мне так дико лень обосновывать все цепочки ассоциаций и разные очевидные для меня вещи. По-моему, со стороны все, что я говорю, должно здорово смахивать на шизофазию.
Говорю – в смысле пишу, конечно. Когда я пытаюсь говорить в реале языком, я даже думать одновременно не могу. Что очень заметно, угу.
Это потому что я привыкла капсить бессмысленными воплями Пончику и Лисею в асечке, и они меня даже понимают! Наверное. А когда общаешься с незнакомыми людьми, надо быть логичным и поддерживать разговор. Хорошо быть аноном – когда почувствовал, что нечего сказать, можно просто свалить и не испытывать мук совести.
3. Вот когда я засыпаю, я лежу и бью ногой по дивану. А все почему? Потому что у меня нет хвоста. Если бы у меня был хвост, можно было бы бить им и нога бы не уставала. Тогда уставал бы хвост, но хвост один. А ноги две. Одной ногой бить несимметрично. Надо тогда бить то одной, то второй попеременно. Тогда я запутаюсь, я же вообще-то пытаюсь заснуть. А еще в хвост можно было бы кутаться, а то что-то холодно очень. Еще с помощью хвоста можно было бы выражать эмоции. И был бы у меня не покер фэйс, а покер хвост. Уруру же.